昨天晚上重看了一遍《小兵的故事》，没有笑。但有着一脸的麻木。一地的落寞。再加莫名其妙的心酸。可是我清楚地记得以前会哈哈大笑的。是真正开心的笑。今日今时，为何连笑容都遗忘了？也许是白天笑得太多，即使说不清有几分是掩饰着什么。茫茫人海中，其实自己何尝不是个平凡的小兵呢？没有如花似玉的容颜，没有天籁的歌喉，没有高贵的出身，没有傲人的成绩，即使我在班里至少不算差。所以有人用双说不清是嫉妒还是羡慕的眼光说你强，我都似乎职业化的淡淡一笑，勉强吞下一言难尽也说不清的苦涩与酸楚，那种成绩又算得了什么啊。

　　其实并不是自己野心有多大，志向有多高，而是当今这个林子，实在太大太复杂。曾经也学过不少东西，如电子琴口琴竖笛跳舞等等。只是因为虎头蛇尾的三度热情，零零落落七八种到头来却没有一样可以算作特长的东西。隔个三年五载，都只剩一点点可怜的模糊的印象了。像极了雾里看花的感觉，但一点也不美。拼命的回忆也只是像寒冬清晨的白花花的窗户，晕晕乎乎的一塌糊涂。自嘲为抽象派。读过陶渊明的一些作品。本来想用品这个字的，被自己下了一跳我哪有资格说品字？还是换成通俗一点的读字罢了，本来自己就不算个多么高雅多么小资的人呀。够有自知之明吧。傻笑。读他的作品时，也曾经羡慕过那种没有物欲干干净净的生活，于是也曾幻想过属于自己的桃花园，同样的芳草鲜美，同样的落英缤纷。只是在羡慕过后、幻想过后眼睁睁的瞧着这个什么都没有改变的世界，什么也没有改变的我，笑。忘了什么时候学会不管怎样都习惯用笑容代替那深深的无可奈何与悲哀，习惯让别人知道我活的多么快乐，习惯独自一人去品尝各种风情万种的笑容，习惯有些事自己知道就好。窗帘遮住了外面的夜，但不妨碍寒冷对我的袭击。房内只有日光灯在夜晚也不甘寂寞的亮着，仿佛宣布着什么，又像呻吟着什么。

　　还有敲击键盘的声音，凌乱的，像极了我支离破碎的生活。我不懂我为什么如此深爱着众人皆睡我独醒的姿势。或许是白天里的太平凡，借以晚上独醒着宣告我自己看重的却无关别人痛痒的存在。其实城市里的夜应该是不眠的。我只要拉开窗帘就可以清晰的看见远处霓虹灯妖艳闪烁的大街上，有汽车发着幽幽的灯光呼啸着离开的身影。我不懂他们是在奔向着哪里，抑或是逃避着什么。其实都不关我的事，我却总是这样胡思乱想着，对应该做的理化题置之不理。也许只是我的失败，也许还有这个社会。我知道自己的眼睛已经涩痛了，电脑下方的屏幕毫不留情地显示着1：21，看得我心惊肉跳。时光真疯狂，我想起这样一句话。这个晚上又是一个失败的晚上，如果用做没做关于高考有利的事情来衡量的话。或许这也算是我平凡的一个原因吧。在这个嘴里说着金钱如粪土而实际上没有金钱是万万不能的社会上，有人可以在灯红酒绿的五星级宾馆里一掷千金地玩着，有人可以在繁华的街头靠着一只破碗撑着整个生活，不知有多少人像我一样，面对漫漫长夜发着无能为力的感叹，敲几下字就算做反抗然后就做永远的沉默者？ps：我挺喜欢这次的日记标题的，那么像我，那么不起眼！却是真真实实的存在。