一声清脆的哨响划过了晴朗的天际，跑道上的我们如一群被囚禁已久的鸟儿，向着终点飞去。

　　第一圈过去了，跑道上的我一如往常给人的印象自信。骄傲如我，此刻的我像一只高傲的雄鸡，跑道上的步伐是那么的从容，淡定。

　　第二圈过去了，我一直稳定的脚步开始有些紊乱了，但是我知道我必须坚持。望着我前面的第一名，她依旧是那么的从容，我不甘心，所以，我再次告诉自己：坚持！

　　第三圈过去了，我的呼吸开始变的急促，我知道我的极限要到了。正当我经历着这一场不知道什么时候才会结束的抗挣时，我感觉到了脚下不对劲，低下头一看，果然不出我所料，我的鞋带松了。尽管知道不应该，尽管知道不可以，但犹豫了片刻后，我还是停了下来。

　　当我再次抬起头时，我已被远远的甩在了后面。看着前方奋力前进的同学，看着似乎没有尽头的跑道，我感到了懊恼，茫然，气愤，甚至还有一丝庆幸

　　班长，快加油跑啊！跑道边传来了同学的加油助威声，你在干什么啊？快跑啊！同学们的声音不断的传来。但在那一刻，我感到大脑一片空白，我自己也不知道自己在想什么，望着越来越远的同学，我感到自己越来越渺小

　　茫然的站在跑道上，许许多多的思绪涌上了我的心头。

　　我想起了今天早上刚发下来的不及格的数学试卷，想起了一大堆还来不及做的习题，想起了每天晚上挑灯夜读的无奈，想起了即将到来的四月调考，想起了两个多月以后的中考

　　我忽然恐惧的意识到：我想要放弃

　　鬼使神差的，我离开了跑道。

　　或许意识到我的不对劲，同学们都围了过来，包括已经结束了考试，正在踢足球的男生都过来了。看着他们关心的眼神，我感到自己一句话也说不出来。

　　你怎么了，是身体不舒服吗？一位平常跟我关系很好的男生先开口了，紧接着其他人也都开口了。听着那一句句的关心话语，我感到了无地自容。见我依旧没开口，同学们没再问我，只是鼓励的对我说没关系的，下组在跑。

　　我感觉自己不敢再看他们了。这是我吗？我在心里一次又一次的问着自己。这是那个总是自信满满的我吗？是我，这才是真正的我。事实上我很懦弱，只是我比较高明的隐藏起来罢了！我突然为自己感到悲哀，我也累了。表面看起来风光的我其实是那么的自卑，这才是真正的我啊！

　　我是同学眼里负责任的班长，我是老师眼里得力的助手，但实际上我很没用，连一个中考的体育长跑都想放弃，我还有什么资格做所谓的榜样。我发现自己不想再坚持了，我甚至想放弃中考。

　　优等生总是很容易被宽容。

　　我第二次站在了跑道上，所有的同学都围过来了，我知道，他们是为我加油来了！

　　不想也不能，但我还是让他们失望了

　　跑了两圈之后我就停了下来，整个跑道就只有我一个人。在停下来的那一刻，我依旧是茫然

　　老总，加油！

　　快跑啊！

　　班长，你是最棒的！

　　我依旧是久久的沉默。突然，我感觉自己被推了一把，回头一看，是我最好的朋友。

　　她拉着我往前面跑，然后说了一句走，我陪你跑。

　　但我依旧没动，她开始有些气急败坏。你知不知道现在是中考，成绩要上报教育局的，你想放弃吗？

　　对，我想放弃，我受够了，我这么做是为了什么？重点高中吗？什么重点高中，什么省重点，我不考了。说完后我丢下了所有人，独自回到了教室。

　　下课后，我不出所料的被叫进了办公室。我以为等待我的将会是一场训斥，但是没有。体育老师只是很和蔼的对我说：今天是怎么啦，是身体原因还是情绪原因？

　　见我没出声，老师再次说道：我刚刚跟你班主任谈了的，也知道你数学没及格的事，这也没什么，只是一个小测验罢了。马上就中考了，你应该学会调节自己的情绪。

　　恩！这是我此刻唯一能出的声音了。

　　你今天就不用考了，明天又要月考，你就下个星期再抽个时间考吧！

　　老师这句话意味着什么我很清楚，这个星期五成绩就要上报教育局了，我下个星期再考？不就是说我不用考了吗？我忽然不知道自己到底该哭还是该笑

　　回到教室后迎接我的依旧是关怀，同学们都只是笑嘻嘻的逗我开心。

　　我突然好想哭，是后悔，更是感动

　　我下星期重考。

　　我笑笑对同学说道要替我加油哦！

　　我相信当我再次站在跑道上时，目标不会再是终点，而是我自己。当我战胜我自己以后，终点还会远吗？