又是一个春暖花开的季节，又是一个阳光明媚的早晨，枝头的鸟儿唱：一年之计在于春，一日之计在于晨，但是，看来我又要与此计擦肩而过了。

　　站在十字街头，人生迷茫的路口，我真切地体会到失落的悲凉。过往的车辆提醒我：绝望。

　　其实，三个多月前的我并非此状。那时，我还是莘莘学子中的一员，每天念着好好学习，天天向上，活跃于家庭与学校之间，目标是在高考中挥下改变人生的一笔。普普通通，平平凡凡，日复一日，简单而又繁忙。但是现状并不十分明朗，我似乎总是找不到正确的方向，碰壁再碰壁，失望再失望。即使屡次仰天长啸，纵然每每对历届英才表示敬仰，现实总是向我展现它最残酷的一面，从不同情。之后，我决心奋起。早有笨鸟先飞的说法，那我就承认自己是笨鸟，下苦工，先明鸟而起飞。

　　但就在高二这个既非入门也不冲刺的尴尬阶段，上帝狠狠地绊了我一跤：我意外被查出得了病。当时我的感受用晴天霹雳来形容再合适不过了，所有对前途的憧憬对人生的期望统统被这对死亡的恐惧所湮灭。

　　为了治病，我来到了外省一个陌生的城市。来来往往的都是冷漠的神情，绝不会偶有一张熟悉的面孔停下来关怀一句：你还好吗？我开始低着头走。

　　不幸中的万幸，我的病是可以治愈的。那时，同学的鼓励，家人的支持，让我保持着较为乐观的心态。经历了痛苦的挣扎，命保住了，病算是治好了，我仿佛看到了希望，一切又将恢复正常，我即将大展宏图。

　　但就在我准备回程的时候，却被告知需要留下来继续恢复治疗。这令我难以接受，因为这不仅意味着我要饱尝治疗带来的痛苦，还要被迫耗费大量的时间与精力，我的学习将受到严重影响，高中以来我的一切努力可能毁于一旦。

　　毕竟学习成绩是不能与生命同日而语的，倘若再得一次病，情况可能没这次这么幸运。最后，我只有妥协接受治疗。

　　我名副其实地生了一场大病。何谓大？开刀、化疗、放疗，我一一品尝了一番，那滋味，痛，并一点都不快乐。

　　也就是这样，我离优异的学习成绩越来越远。为了治病，家里的积蓄也

　　相信我，身体上，心理上，我的痛苦已经达到地狱十八层，欲哭无泪了。我就好像游荡的魂灵，居无定所的心。说白了，也就是：一切全完了。

　　一次，母亲陪我到街上散心。我们走进一家百货商场。母亲受的苦并不比我少，照顾我，为我操心，眼角的皱纹，两鬓的银丝也应当让母亲散散心，她已经好久没买新衣服了，我陪她逛逛女性通爱的服装，缓和缓和她绷紧的神经。我们走着。这时，母亲走到一件上衣前，看她的表情显然是对这件比较中意。只见她拉着衣脚笔划了一会儿，然后从它里面掏出标签，抬起大拇指看了一眼价格，就放回标签，表情僵硬地走开了。我们继续走着。后来，母亲又在另一货架前停下。此货架显眼地贴着6。5折的红色广告牌。母亲回过头来，微笑着对我说：看看有没有适合妈妈的。

　　霎时，我的心碎了，真的。

　　我责问自己：该是这样的吗？为什么会是这样？为什么？

　　凭什么母亲只能挑打折的衣服？

　　不该是这样！

　　什么昂贵的名牌，什么打折的杂牌，什么新款，什么换季，我好恨！

　　那天晚上，我的心久久不能平静。母亲什么也没买，即使是打折的，也没舍得买，因为打了折也并不便宜。夜里，我翻来覆去，烦躁而无法入睡。过去常常听到儿女欠父母的永远也还不清之类的话。每当听到，我总是想方设法急于还债。那时80后的作家是何等的风光，我多少次也梦想着可以用手中的笔一鸣惊人，然后赚很多稿费，扬名立万。可我却是90后，经历过的是不同的时代，没有相同的感受。妄想成为作家，可是想了这么些年，也只是个坐家，仍然吃父母的，花父母的，如今居然眼睁睁地看着母亲只能在打折的货架前挑选，我好恨自己！

　　这段时间来我整日怨天尤人，不曾为家里考虑，不曾为未来努力，真不该。我不该是大街上轻飘飘的双腿，事实上我肩上的担子很沉。想想自己买打折的衣服是为了给家里省钱，但是如果当我到了而立之年却只能给母亲买打折减价的衣服时，老天不会宽容我，我更是要给自己耳光。这听起来似乎有点物质主义，试问哪一位孝子孝女不想给自己的父母买好衣服，买好吃的？我必须站起来，从这道坎上站起来。

　　天无绝人之路。

　　塞翁失马，焉知非福。天生我材必有用，千金散尽还复来。

　　是的，我远不及绝望的境地，我还拥有诸多幸运的因素，我还有完整的双手，牢记尽孝的心。

　　我的决心在这里。

　　今年我18，成年了。

　　上帝赠与我两件礼物，责任与重生。

　　明天，太阳依然照常升起。